V

ă

n

N

g

h

ệ

23

Những nhà tỷ phú
+ Nói tóm lại,- nhà báo hỏi một tỷ phú - tiền bạc đã đem lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
- À, vợ tôi không còn làm bếp nữa. .
===============

+ Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Floridạ Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầỵ Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:
- John! Nước hơi lạnh.
Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.
Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông tạ Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phúc sau, toàn bộ bãi biển được phun thuộc diệt côn trùng.
Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:
- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.
Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.
Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:
- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!
=================

+ Tỷ phú gọi tất cả con trai, con dâu đến và tuyên bố:
- Để dòng họ chúng ta không bị tuyệt tự, bố sẽ để lại tài sản cho đứa nào sinh con trước nhất cho bố một đứa cháu, trai hay gái cũng được. Bố uống ly rượu này để mừng cho giây phút đó!
Ông ta chưa kịp uống cạn ly thì trong phòng đã chẳng con một aị
==============

Trong quán bia
+ Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:
- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.
-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!
============

+ Phục vụ bàn nói với một ông khách đã ngồi chờ rất lâu ở quán bia:
- Bia Heiniken của ông đâỵ Bia thứ thiệt ở tận Hà Lan đấy ông ạ.
-Thảo nào anh ta đi lâu thế.
===========

+ Hai người trò chuyện trong quán bia:
- Này, - một người nói - Ria cậu rậm thế kia, khi cậu uống bia có bị vướng không?
- Cứ gọi bia cho tớ uống đi, cậu khắc thấy
=============

+ Một người đàn ông đi ngang qua quán bia thì tiếng nói nội tâm hỏi:
- Vào chứ? Anh ta nghiến răng cố chịu đựng, đi tiếp. Lại tiếng nói bên trong:
Tùy mi, còn ta, ta vàọ
============

+ Khách trong quán bia gọi:
- Phục vụ bàn! Mấy con ruồi trong vại bia này làm tôi thấy ghê cả ngườị
- Cụ thể là những con nào, thưa ông, để tôi vớt rạ

+ Khách trong quán bia gọi phục vụ bàn:
- Này, cốc bia của tôi toàn bọt.
- Như vậy nghĩa là bia tốt, thưa ông.
- Đúng thế, nhưng tôi đến đây để uống bia, chứ không phải để cạo râu!
============

Quanh chiếc tivi
+ Một phụ nữ kể với bạn gái:
- Tớ luôn nghĩ tớ đã may mắn có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Cho đến cái ngày máy TV của chúng tớ bị hỏng nên chồng tớ và tớ nảy ra cái ý tưởng rồ dại là nói chuyện với nhaụ..
===========

+ Qua hàng rào, một phụ nữ bảo bà hàng xóm đang cắm cúi vun xới luống hoa:
- Sao thỉnh thoảng chồng bà không giúp bà làm vườn?
- Có đấy - bà hàng xóm đáp - suốt ngày ông ấy ngồi trước cái tivi, hễ có chương trình dạy làm vườn nào là ông ấy lại ghi vào băng để tôi xem vào buổi tối khuya, sau khi tôi đã rửa sạch sẽ bát đĩạ
==============

+ Một phụ nữ tâm sự với bạn gái:
- Chồng tớ rất mê xem phim hình sự nhiều tập trên tivị Và cậu có tưởng tượng được không, anh ấy vừa mua một khẩu súng lục.
- Để bắt chước các nhân vật trong tập phim ấỷ
- Không. Để dọa bắn tớ mỗi khii tớ định nói với anh ấy tớ đoán kết cục của tập phim ấy sẽ như thế nàọ
=================

Quanh chiếc ô tô
+ Đó là một anh chàng bị sạt nghiệp ít lâụ Khi bước trên đường phố, hễ sắp rẽ vào phía nào là anh ta lại dang tay về phía ấỵ Tất nhiên điều đó khiến mọi người chú ý. Một hôm, cảnh sát giữ anh ta lại và hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Ồ, xin lỗi cảnh sát, nhưng đó là những gì còn lại từ chiếc ô tô của tôị..
===========

+ Này, nhà tớ có một chiếc ô tô mới đấy - một cậu bé khoe với bạn.
- Xe gì thế?
- Tớ chưa rõ. Chỉ thấy bố tờ hì hục đục lại số sườn và sơn lại suốt đêm qua trong ga-rạ
============

+ Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:
- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!
Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào một đại công tước đang ngồi trong xe mình và quát lại:
- Thế kia là aỉ Là cục phân chó à?
=============

Hai người đàn ông nói chuyện với nhaụ
- Làm sao cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp gã ăn trộm ô tô của cậu được nhỉ?
- Rõ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ - người kia đáp.
==============

Bệnh tâm thần
+ Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở , trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽọ Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cườỉ
- Tại bọn họ điên quá!
- Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp.
Người này cầm cái xẻng giơ lên:
- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây nàỵ
============

+ Một y tá đi qua khu vườn của bệnh nhân tâm thần thì thấy một số bệnh nhân bám hai tay vào các cành cây treo người lủng lẳng. Có bệnh nhân hai tay bầm cả máu vì treo người lâu quá.
- Các anh làm cái gì thế hả? - cô y tá kêu lên.
- Chúng tôi là những quả vải đâỵ..
Cô y tá quát:
- Thôi! Hãy xuống cả đi nào!
- Không được! - các bệnh nhân rên rỉ - Chúng tôi đã chín đâụ..
============

+ Bác sĩ tâm thần bảo một bệnh nhân:
- Tốt rồi, thưa ông! Ông đã khỏi bệnh.
- Ồ, cảm ơn bác sĩ! -bệnh nhân reo lên - Cám ơn ông đã chữa khỏi cho tôi cái chứng vĩ cuồng ghê tởm ấỵ Tôi phải viết cho ông một tấm séc bao nhiêu triệu franc đâỷ
============

+ Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìụ Chồng hỏi:
- Sao trông em buồn rầu thế?
- Thật kinh khủng anh ạ! - vợ kêu lên - Khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, thì em nhìn thấy những thứ chỉ phù hợp với em !
=============

+ Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Cậu hài lòng về chồng cậu chứ?
- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông chìu quá đâm hự.. Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghẹ
=============

Trong phiên tòa
+ Quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh đi ăn trộm một mình, hay còn với ai nữả
- Thưa quý tòa, tất nhiên là một mình ạ.
- Tại sao vậỷ
- Thưa quý tòa, tại vì bây giờ làm sao mà tìm được một người thành thực?
=========

+ Quan tòa hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở đó?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không trông thấy tôi ở đó.
============

+ Bị cáo,anh công nhận anh có đập gãy đôi chiếc ghế tựa lên đầu nạn nhân chứ?
- Vâng, thưa quý tòa, nhưng tôi không định đập gãy đôi chiếc ghế.
===========

+ Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
- Thưa quý tòa, tôi thấy không cần làm như thế, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh".
===========

Xỉn
+ Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấỵ
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!
==========

+Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!"
==============

+ Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở của thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửạ Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - chồng đáp.
=============

+ Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vị Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!