Cái Tủ Lạnh
Một hôm Ngọc Hoàng sai Thiên lôi ra mở cửa
Thiên đàng để
đón ba người đàn ông vừa mới chết dưới trần gian
được qũy sứ đưa lên. Trước khi vào Thiên đàng, Ngọc
Hoàng hỏi người đàn ông thứ nhất:
- - Tại sao con chết?
Người đàn ông thứ nhất trả lời:
- - Dạ nhà con ở tầng 11 cuả một chung cự
Một hôm con đi làm
trong hãng thì nghe người hàng xóm điện thoại đến nói là
vợ con ngoại tình, dắt tình nhân về nhà dan díụ Vừa nghe
xong, con bỏ hãng chạy về ngaỵ Khi về đến nhà, con leo ngay
lên tầng 11 và chạy tọt vào nhà, chẳng thấy ai, con quay ra
hàng lang nhìn xuống thì thấy một người đàn ông có dáng
giống như người hàng xóm mô tả vừa chạy ra từ tầng một.
Con không biết bằng cách nào để đuổi theo hắn, nên con vào
trong nhà bê luôn cái tủ lạnh và nhắm vào đầu nó mà phang
xuống nhưng vì cái tủ lạnh nặng quá, con mất đà, nên lao
luôn xuống đất, nên con chết.
Nghe xong, Ngọc hoàng gật đầu và đáp:
- - Trường hợp con đáng thương, thôi cho
con vàọ
Đến người đàn ông thứ 2, Ngọc Hoàng cũng
hỏi:
- - Tại sao con chết?
Người đàn ông thứ 2 mới trả lời rằng:
Nhà con ở tàng 1 cuả 1 chung cự Buổi chiều
con đi làm về,
khi đến nhà, định mở cửa bước vào thì tự nhiên có một
cái tủ lạnh từ tầng 11 rơi xuống trúng đầu con và thế là
con chết.
Ngọc Hoàng nghe xong và nói:
- - Trường hợp con chết oan. Thôi cho con
vàọ
Đến người đàn ông thứ 3, Ngọc Hoàng cũng
hỏi như vậy và
người đàn ông thứ ba trả lời:
- - Con ở trong cái tủ lạnh và không biết
thằng nào nó ném cái
tủ lạnh xuống đất.
Ngọc Hoàng: !!!
(kể theo PARIS BY NIGHT)
=================
Ngụy Trang
Chỉ huy gọi anh lính trẻ lên khiển trách:
- - Vì sao trong đợt hội thao, dồng chí lại làm lộ trận địa
mai phục của quân tả Không những thế còn mắng nhiếc, xỉ
nhục xuýt nữa thì còn hành hung 2 người địa phương, đồng
chí có biết làm thế là mất tình đoàn kết quân dân chăng?
Anh lính trả lời:
- - Thưa đồng chí chỉ huy, tôi nhận nhiệm vụ là phải ngụy
trang làm cái gốc cây, đôi người địa phương ấy dẫn nhau
đến ngồi dưới gốc câỵ Ðầu tiên chúng nói chuyện anh anh
em em, chim xa lá tổ xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù
phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn 1 mực
nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của tạ Sau đó là
đến màn ôm ấp, vuốt ve hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ...
Mặc dù bả n thân em cũng rất bị kích đông nhưng em vẫn
quyết không làm lộ trận địạ Nhưng đến lúc thằng dân
địa phương dở con dao díp ra và định khắc tên con dân địa
phương vào mông của em thì em không thể chịu đựng được
thêm nữa ạ...
==================
Bàn Tay Aỉ
Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rôì
ngạc nhiên :
- - Ơ hay ! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy ? Thì ra
anh
đã nắm nhằm bàn tay của người khác ở trong rạp hát rồi !
Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém :
- - Ủa ! Thế thì bàn tay ai đã xoa vào đùi em từ lúc bắt
đầu chiếu phim đến mãn, không phải là bàn tay của anh hay sao
?
================
Em Ðang Ðếm Mà!
Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với con gái của
một thương gia giàu có ở Vĩnh Long. Trong đêm tân hôn, chú
rể thủ thỉ và hỏi cô dâu :
- - Đã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, Trước khi lấy
anh, em đã giao du với bao nhiêu người đàn ông rồỉ
Cô dâu im lặng không trả lời . Bỗng chú rễ có vẻ hối hận
vì câu nói hớ hênh vừa rồi của mình, bèn vuốt ve chữa
lời :
- - Ý nghĩ anh bậy quá ! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như
vậy . Em bỏ qua cho anh nhé !
Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại
hỏi tiếp :
- - Anh mới nói có thế mà em đã hờn giận anh hay sao ?
Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp :
- - Thì anh hãy thư thả đã nào , em còn đang tính nhẩm
đếm xem bao nhiêu người chứ !
================
Phạt Chạy
Ba chàng thanh niên được đưa từ hỏa ngục lên tới cửa
Thiên-đàng. Ba người gặp Thánh Phe-Rô đứng ngay trước
cửa, Ngài liền hỏi người thứ nhấ t:
- - Hồi ở trần gian con đã phạm tội ngoại tình bao nhiêu lần ?
- - Dạ, hai lần ạ
- - Được, bấy giờ con hãy chạy xung quanh chiếc sân này hai
trăm vòng.
Rồi Thánh nhân hỏi tiếp ngươì thứ hai :
- - Còn con đã phạm tội đó bao nhiêu lần ?
- - Dạ, năm lần .
- - Được, con hãy chạy năm trăm vòng .
Rồi Thánh nhân ngơ ngác nhìn chung quanh hỏi :
- - Thế còn người thứ ba đi đâu rồi ?
Một trong hai người kia đáp :
- - Thưa Cha, anh ấy xuống trần gian để lấy chiếc Honda và
sắp trở lại đây; vì ảnh có nói với con rằng :
- - Thế nào tao cũng phải chạy ít nhất là một ngàn vòng cho mà
xem !
===============
Giving Birth
Vợ dang thời kỳ ở cử, thấy chồng lúng ta lúng túng di ra
di vào chẳng yên, rủ lòng thuơng hại cho chồng 10 000 dồng di
"giải trí". Chàng hí hửng cầm tiền vừa buớc ra khỏi nhà
vừa di vừa hát, thấy vậy cô hàng xóm xinh dẹp liền hỏi: di
dâu mà trông vui thế? Chàng trình bày hoàn cảnh, nàng liền
"thông cảm" dưa chàng vào nhà. Xong việc vui suơng trở
về,
chàng trả lại 2000 tiền thừa cho vợ Nàng gạn hỏi: Ở dâu
mà dắt thế? Chàng thật thà chỉ qua nhà hàng xóm. Vợ không
chịu nổi bực tưc liền quát:
- - Dồ không biết diều, ngày nó "giving birth" em chỉ
lấy chồng
nó có 3000 dồng.
- - Chàng !!!!
===============
Cha Ðạo
3 bà sơ ngồi tán chuyện cùng nhaụ
Sơ thứ nhất:
- - Hôm nọ tôi dọn dẹp phòng của Cha tôi thấy 1 chồng tạp chí
khiêu dâm.
- - Thế sơ đã làm gì?
- - Tôi đem vứt chúng vào sọt rác
Sơ thứ hai:
- - Hôm nọ tôi cũng thấy trong phòng Cha có 1 hộp Condom.
- - Thế Sơ đã đem vứt chúng vào sọt rác chứ?
- - Không, tôi lấy kim và đâm thủng tất cả chúng.
Sơ thứ ba: Ôm bụng và ngất xỉụ..???
=================
Lên Bàn Máy May
Cũng chuyện tương tư, có 3 anh chết và được đưa đến
Diêm vương phán xét.
Diêm Vương hỏi anh thứ nhất:
- - Nhà ngươi đã bao lần trốn vợ ăn vụng?
- - Dạ con lỡ dại có 1 lần. Anh nọ trả lời
Diêm vương phán:
- - Quỷ sứ đâu , lấy kim chích cho thằng
này 1 phát.
Anh thứ hai cũng được hỏi và bị Diêm vương
sai quỷ sứ
chích cho 2 phát.
Tới anh thứ ba, Diêm vương hỏi nhưng anh
cứ rụt rè không
chịu nóị Diêm vương bèn quát:
- - Trả lời mau!
Hoảng quá anh thứ ba nói:
- - Dạ con thì phải lên bàn máy may thôi
ạ
================
Lên Ngồi Với Diêm Vương
Một hôm Ngọc Hoàng sai Qủy sứ đi bắt những tên đàn ông ở
trên thế gian phạm tội ngoại tình về xét xử. Thiên lôi đóng
3 cái cọc trước mặt đám đàn ông phạm tội ngoại tình và bảo:
- - Thằng nào phạm tội lấy em vợ thì xếp
hàng ở cọc thứ
nhất. Thằng nào dan díu với vợ bạn thì xếp hàng ở cọc
thứ haị Thằng nào cua vợ hàng xóm thì xếp hàng ở cột
thứ bạ
Đám đàn ông trên lục tục kéo ra xếp hàng,
chỉ còn lại một
người đàn ông đứng chơ vơ, không chịu xếp hàng. Thấy
thế Ngọc Hoàng bèn hỏi:
- - Nè! Cái thằng trời đánh kia, không lẽ
tao bắt nhầm mày hay
sao mà mày không chịu xếp hàng?
Người đàn ông nghe Ngọc Hoàng hỏi, mới bèn
phân trần:
- - Dạ! Chả là trên thế gian, con lỡ lấy
cô em vợ, rồi dan
díu với vợ bạn, sau cùng là con cua luôn vợ cuả anh hàng xóm,
vì vậy cho nên, con không biết phải xếp hàng nào cả.
Ngọc Hoàng nghe vậy mỉm cười và nói:
- - À! trường hợp cuả mày khỏi phải xếp hàng,
mày lên ngồi
chung với taọ
(kể lại theo PARIS BY NIGHT)
==================
Có Sừng
Hai vợ chồng trẻ cuới nhau chưa duợc bao
lâu thì nàng phải
lên duờng ra nuớc ngoài du học. Hơn năm sau, nàng thư về cho
chồng: Em dã sinh duợc cho Anh một con trai kháu khỉnh. Học hành
bên này vất vả thuờng thức khuya ăn uống không dều nên em
thiếu sữa phải nhờ bà vú nguời da den nuôi hộ vì thế con
mình có màu da đen. Anh chồng liền hồi âm: Anh vui mừng duợc
biết em vừa sinh xong- mẹ tròn con vuông.
Mẹ Anh nói Anh sinh ra ngày xưa cũng vậy, vì thiếu sữa- nên mẹ phải
cho uống sữa dê nên bây giờ mọc sừng!
================
Chồng Em Ðến Kià !
Cuộc sống gia đình đơn điệu đôi khi dễ làm
cho
người ta cảm giác nhàm chán. Vì rất yêu quý nhau và không
muốn cuộc sống vợ chồng trở nên đơn điệu và nhạt nhẽo
theo năm tháng, trước kỳ nghỉ hè anh chồng nói với vợ:
- Này em, kỳ nghỉ nào chúng ta cũng
đi cùng nhau, kể ra
như vậy thì cũng vui thật, nhưng như thế chúng ta chẳng có
gì để kể cho nhau nghe vì mọi chuyện cả hai đều biết cả.
Và họ quyết định trong kỳ nghỉ này mỗi người sẽ đi một
nơị Cả hai đều cho rằng đó thực sự là một kế hoạch
sáng suốt và họ háo hức chờ đón nhau trong ngày về để
kể cho nhau nghe
những điều thú vị trong kỳ nghỉ.
Hết kỳ nghỉ, đúng ngày hẹn, họ quay về với nhau trong
căn nhà thân thuộc. Buổi tối đầu tiên khi trở về, họ kể
cho nhau nghe biết bao điều thú vị, kể lại những phút giây
nhớ nhung
trong thời gian xa cách, họ nói với nhau cả ngàn lời âu yếm
ngọt ngào như cặp vợ chồng mới cướị
Nửa đêm, người vợ ngủ mơ bỗng hét lên "Ôi
anh ơi, chồng
em đến kìa !",
anh chồng vội vàng vọt qua cửa sổ.
================
Tâm Tình Bạn Gái
Bạn gái hỏi Hương :
- - Hương ơi, cậu áp dụng cách nào mà không cần đến các biện pháp
tránh thai vẫn đạt hiệu quả caỏ
+ Tớ rất mê bóng đá nên áp dụng theo đúng chiến thuật:
phòng thủ chặt, phản công nhanh, kèm đối phương chắc, cướp
"Bóng" quyết liệt, không cho tiến công vào vùng "Cấm
địa",
bẫy biệt vị, không sơ hở, khép góc kịp thờị Đặc biệt khi
đối thủ xút, làm mọi cách cho bóng chạy ra ngoàị Chỉ thế
thôị
- - ;))
==============
Chân Giày Chân Ðất
- - Tí, sao phải có giày em mới chịu đá banh tranh giải cho lớp?
- - Thưa cô! Đá chân đất dễ bị aids lắm!
- - Ai bảo em thế?
- - Thưa cô! Em nghe bố em bảo chú tài xế của bố em là:
"Này, mai đi họp ở Vũng tàu, chuẩn bị cho tôi nhiều giày nhá!
Đá chân giày chứ đá chân đất thì bị aids bỏ mẹ"
=================
Lẹ Lên
Một buổi chiều đông giá, hai vợ chồng người trại
chủ ngồi sưởi trước lò sưởi trong nông trại của họ
Ngoài trời, gió lạnh căm căm. Bỗng có tiếng gõ
cửạ Người trại chủ lên tiếng:
-Ai đó cứ vào!
Một anh nông da6n đẹp trai tiến vàọ Anh nói:
-Trời lạnh qúa xin ông bà cho tôi ngủ nhờ đêm naỵ
Người vợ niềm nở:
-Anh vào đây ngồi sưởi cho ấm.
Anh nông dân cám ơn, lại ngồi bên vợ chồng người
chủ trại, trước lò sưởi ấm.
Một lát sau anh nông dân nói:
-Có cơm ăn thì hay quá!
Người chủ trại đứng dậy lấy một bát cơm lớn
đưa cho anh.
-Xin ông miếng thịt gà.
Người chủ trại vui lòng chọ Anh nông dân ngồi ăn
ngon lành.
Anh xin miếng thịt gà nữạ Người chủ trại bực mình
nhưng cũng đi lấy chọ Ăn hết, anh nông dân nói lớn:
-Thịt gà ngon quá , xin ông miếng nữa đị
Người chủ trại trả lời:
-Thôi khuya rồi,đi ngủ. Nhà tôi chỉ có một cái
giường, anh ngủ chung với chúng tôị
Cả ba nằm vào giường. Chủ trại nằm giữa vợ ông
nằm bên phải, anh nông dân nằm bên tráị
Bỗng có tiếng động ầm ĩ ỡ chuồng ngựa sút
chuồng. Nguời chủ trại chạy vội rạ
Tức thì bà chủ trại xích lại bên anh nông dân, lẵng
lơ thúc giục:
-Lẹ lên! Lẹ lên!
Anh nông dân mĩm cười lưỡng lự:
-Nhưng ông ta sắp trỡ lạị
Bà chủ trại năn nĩ:
-Lẹ lên, làm tới đị
-Bà chắc tôi có đủ thì giờ không?
-Dư sức! Tới đi! Làm tới đi!
Anh nông dân bèn ngồi dậy bước xuống đất tới bàn
chôm miếng thịt gà nữạ
====================
Không Phải Chồng Tôi
Có 3 bà hàng xóm cùng đi dạo trên 1 bãi
tắm nudẹ 3 bà đi
ngang 1 gã đang nằm ngủ và dùng tờ báo che mặt cho bớt nắng.
Sau 1 lúc quan sát bà thứ nhất phán rằng:
- - Ðây nhất định không phải chồng tôị
Bà thứ hai nghe thế liền phán:
- - Ðúng là không phải chồng bà.
Bà thứ nhất trợn mắt cùng bà thứ hai, nhưng chưa kịp nói
gì thì bà thứ 3 đã phán:
Và cũng không phải là người của vùng nàỵ
|
